在中国 ，养老从来不是一个小话题 ，特别是在多子女家庭里，更是一场情感拉锯战 。
中国的家庭伦理关系 ，好像是一场责任躲猫猫：该尽的义务 ，全靠一个人扛；该分的好处，个个抢得比兔子还快 。
最让人感慨的是 ，多子女家庭中 ，那个最早表态“我来养爸妈”的人，往往不是最被感激的，反而是最早心凉的；
他们当初的一腔热血 ，最后大多都冷成了冰。
“你养吧 ，我们有困难 ”：责任扔给好说话的那一个
公司的同事林翠红大姐，家里有四个兄妹 。
父亲早年去世 ，母亲辛苦把四个孩子拉扯大 。
母亲七十岁那年摔了一跤 ，生活开始不能自理，林大姐主动站出来说：“妈跟我住吧 ，我来照顾。 ”
结果呢？三年过去 ，母亲住在林大姐家，吃住看病全是她负责；
其他三个兄妹不是说自己“家里孩子小” 、“工作太忙 ” ，就是“房子小不方便 ” ，表面上道歉一箩筐，实则一毛不拔 。
心理学上有个词叫“责任分散效应” ，意思是：人越多 ，反而没人愿意承担责任 。
在多子女家庭里，这种现象格外明显，老人有事 ，第一个出头的那位 ，就像自带某种兜底光环；
兄弟姐妹嘴上说“辛苦你了 ”，心里却想：反正你愿意做 ，我们就放心当甩手掌柜。
托尔斯泰说过：幸福的家庭都相似 ，不幸的家庭各有各的不幸。
而在养老这事上，中国的不幸家庭 ，往往有一个共性：分摊责任时 ，大家都练就了一身推手绝技 。
谁来管？谁就是被挑剔的那一个
养父母不难，难的是众口难调 。
林大姐一边伺候母亲吃药 ，一边还得忍母亲念叨：“你弟媳妇每次来看我都带着礼物 ，你怎么从来不给我买礼物？ ”林大姐气得半夜哭。
更让人心寒的是，逢年过节其他兄妹带着孩子来了 ，一张嘴全是“妈在你家过得好吧？”“你做饭还是一如既往的盐太淡啊 。”
顺手还带走一大袋林大姐给母亲买的营养品 。
现实里 ，太多家庭的剧本，已经写好了压迫者与忍耐者的角色，主动担当养老的那一个 ，往往也是被挑剔 、被误解最深的那一个。
他们需要承受的是双重压力：父母自身的脾气、身体 ，以及兄弟姐妹的冷漠甚至各种评头论足 。
例如，一旦那个兜底的人有个闪失 ，比如照顾父母不到位 ，立马就有兄弟姐妹站出来说：“你怎么连人都照顾不好？ ”
讲真，这种时候听了只想翻白眼 。
还有更内卷的情况：当父母去世后 ，兄弟姐妹立马冒出来抢遗产。
甚至会说：“妈当年虽然住你家 ，但我们也来看过，遗产不能全给你 。 ”
最后导致的就是 ，那个最有担当的孩子 ，被搞得心力交瘁，情绪耗尽 。
所以不少兜底养老的子女 ，到最后会产生一种深切的幻灭感 ，他们不仅对兄弟姐妹彻底死心了，有时候对家庭这两个字，也开始产生厌倦。
“我以后老了 ，绝不会让孩子养我” 、“人心凉了 ，就是再也不想说话的那种安静 ” 、“我不是不孝顺，我只是对孝这个字太失望了 ”
这些话 ，很多承担养老重任的人说过无数次 ，甚至有些人，干脆在退休后选择独居 ，回避亲情 。
孝顺不该成为一个人的修行
中国的孝文化 ，其实很多时候变味了，本该是全家人共同承担的事 ，最后却变成了一个人上山挑担子的修行 。
更糟的是 ，那些没有尽责的兄弟姐妹，不仅没有愧疚；
反而还仗着“你做得多”的理所当然 ，把话说得比谁都轻松：“你不是一直在照顾吗？你比我们更懂这些。 ”
尼采说：“当我们在凝视深渊的时候 ，深渊也在凝视我们。 ”
那种被道德与现实双重绑架的人，到最后真的会对一切亲情失去热情，他们越是认真、负责 、愿意牺牲 ，别人越觉得是他们应该做的 。
一旦想退出 ，反而会被骂不孝 、翻脸不认人 。
有没有解法？
有的。养老必须提前谈、明算账：
先要定规矩：比如轮流照顾，比如每月出多少钱 ，都写下来 。
然后再做预算：老人看病、请护工 、生活开支 ，每个人承担多少，账上见 。
还要说清楚：别怕亲情受伤 ，说清楚反而能让感情长久。
主动养老的子女 ，他们心里住着一个小时候想保护爸妈的小孩，但现实告诉他们 ，长大后的亲情 ，远比小时候复杂百倍 。
希望那些还在为父母奔波 、却被误解冷落的人，能早点学会为自己设限 ，不再把责任扛成苦难 ，不再用善良掩盖别人应尽的义务 。
-The End -
作者-李眉
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
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评论列表（4条）
我是视听号的签约作者“赖东硕”！
希望本篇文章《一个惊人的真相：多子女家庭中 , 给老人托底的人 , 大多都以寒心收场》能对你有所帮助！
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本文概览：在中国，养老从来不是一个小话题，特别是在多子女家庭里，更是一场情感拉锯战。中国的家庭伦理关系，好像是一场责任躲猫猫：该尽的义务，全靠一个人扛；该分的好处，个个抢得比兔子还快。最...